Laki-Laki & Ucapannya

 Sempet dapet siraman rohani dari salah satu temenku yang baik banget. Sebagai cowok, dia memberikan insight seputar laki-laki, terutama soal laki-laki dan semua ucapan dari mulut mereka. Waktu denger ceramahnya waktu itu, aku lagi dalam keadaan galau berat, karena cowok HAHAHA tapi alhamdulillah setelah denger wejangannya hati ini jadi jauuuuuhhh lebih tenang. Kayak ada saklar lampu yang dinyalain di kepalaku, aku jadi bisa melihat banyak hal dari sudut pandang yang berbeda.

Waktu itu temenku bilang, dalam Islam, ucapan laki-laki itu sangat powerful. Kata yang diucapkannya bisa jadi akad nikah, yang membuat sebuah pernikahan menjadi sah di mata agama. Tapi, ucapan laki-laki juga bisa jadi talak, yang membuat ucapannya menjadi akhir dari sebuah pernikahan. 

Jadi dia saranin untuk nggak usah nge-galau lagi. "Kalau omongan laki-laki yang deket ama lu nggak konsisten dan nggak bisa dipegang, berarti dia bukan jodoh lu, Yun." sarannya waktu itu. 

Count The Blessings Journal #1 13-June-2023

 Ternyata konsisten nulis jurnal harian masih rada menantang ya bunda... Mari kita rekap blessings minggu ini dalam satu postingan panjang.

Tanggal 8 kemarin, udah resmi menginjak usia 28 tahun. TUA BETT DAHH YAOLOHHH hahaha

Setelah kemarin sempet ngalamin birthday blues, akhirnya tanggal sakral itu terlampaui juga. Alhamdullilah dikasih kesempatan untuk ngabisin waktu bersama orang-orang terdekat.

Tanggal 7 Juni kemarin aku sempet cerita soal kegalauan hati sama Mas Gatot, habis cerita ama dia, hati langsung lega banget. Tanggal 8 Juni-nya Mas Gatot ngundang satu keluarga buat ngerayain ulang tahunku di rumahnya, baik banget kan. Jadi sekeluarga rame-rame BBQ an di rumah Mas Gatot.

Kue dari Mas Gatot

Dewi, kakakku juga bawain kue ulang tahun malam itu.

Kue dari Dewi

Oh iya, siangnya juga sempet ngerayain sama temen-temen kantor.

Kue dari kantor

Jadi full deh tanggal 8 Juni isinya makan-makan semua hahahaha... makasih temen-temen for the cakes!

Tanggal 9 Juni, Rona, Nunung, Pesut dateng ke rumah juga buat ngasih kue. Cantik kali kuenya ya Allah kayak wedding cake!

Malem itu, karena kebetulan Jumat malem dan Sabtunya libur, kami habiskan dengan PARTY! HAHAHA... Karokean ampe malam, carpool, seru-seruan. Rasanya seru banget dan bring back memories pas masih kuliah dulu. KANGEN BANGET MASA-MASA ITU!!!

Dan tanggal 10 Juni kemarin pergi bareng Nurmei sama Qisti buat ngurusin hotel buat jalan-jalan minggu depan. Dan Nurmei ngasi es krim sebagai ganti kue ulang tahun. Makasih, Mei! So sweet kali sih.

Jadi minggu kemarin basically dipenuhi sama makan-makan gratis sampe berasa banget ini berat badan langsung naik.

Tapi intinya, ulang tahun kemarin not that bad. Masih dikelilingi sama keluarga dan temen-temenku yang baiiiiik baiiiikk banget rasanya seneng banget.

Count The Blessings Journal #3 06-June-2023

Kemarin, dikejutkan dengan berita orang tua temen baikku meninggal. Sedih banget lihat dia sedih dan tiba-tiba momen dulu waktu kehilangan orang tua berkelibat. Untungnya, dalam setiap kehilanganku, aku selalu dikelilingi oleh orang-orang suportif yang selalu ada saat aku terpuruk. Love you bestie-bestieku...

Setelah pulang tahlilan, diajak bang Herman untuk makan malam bareng. Ngobrolin masalah kerjaan dan sampailah aku dicurhatan soal perkara pasangan. Beberapa bulan ini, aku sempet deket dengan empat orang cowok, dan nggak ada satupun yang beres 😂 Ngakak juga sih diceritain. Sampai pada kesimpulan kalau mungkin vibrasiku lagi jelek banget. Penuh dendam, rasa marah, rasa kesal, sakit hati, kecewa. Selain itu, empat cowok ini muncul out of my desperation state karena habis putus dan keinginan untuk cari pelarian. Mungkin, ini teguran dari Semesta untuk menaikkan vibrasi menjadi lebih positif.

Memaafkan, melepaskan, apa yang tidak ditakdirkan untukku...

Bang Herman juga menyarankan aku untuk shalat taubat. Bukan hanya untukku, tapi atas nama orang-orang yang pernah kusakiti. Supaya hatiku lebih tenang dan supaya perasaan-perasaan negatif yang membuat pikiran kacau ini bisa sedikit-sedikit terobati.

Jadi sampai rumah aku coba ngikutin sarannya. Setelah kebimbanganku beberapa minggu ini, aku berdoa pada Allah sambil menangis. Meminta kebaikannya untuk menyembuhkan setiap rasa sakit hati dan overthingkingku.

Dan saat aku ngetik tulisan ini hatiku alhamdulillah udah nggak sesesak kemarin. Lebih tenang. Lebih lapang.

Jadi, untuk hari ini, aku bersyukur untuk traktiran Nankin Mian Super Spicy dari bang Herman, dan insight yang luar biasa soal memaafkan orang lain dan diri sendiri.

Malam Ini

Barusan saja aku berdoa, pada pemberi kehidupan, tentang satu nama yang sering kusebut dalam doa.

Jika memang berjodoh, dekatkanlah kami dengan cara paling indah, lembutkanlah hatinya yang sekeras batu, gerakkan dirinya untuk mendekat ke arahku.

Jika memang bukan jodohku, tolong bantu jauhkan ia dengan cara yang paling tidak menyakitkan dan tidak menyesakkan dada. Hilangkan segala cinta, benci, dendam, obsesi, sakit hati, dan segala rasa yang membuat hati dan pikiran tidak nyaman, dan gantikan dia dengan orang baik yang benar-benar jodohku.

Tenangkanlah hatiku, tenangkanlah pikiranku dari perkara-perkara tidak penting yang membuatku lupa bersyukur atas berkat yang sudah kumiliki.

Sesungguhnya Engkau maha pengasih lagi maha penyayang. Maha pemberi dan maha mengasihi. Maha tau, bahkan jatuhnya sehelai daun dari rantingnya tak luput dari pengetahuanmu.

Count The Blessings Journal #2 05-June-2023

Ternyata untuk masuk ke dalam mode bersyukur terus-terusan itu menantang juga ya guys ya. Cuma nggak boleh menyerah. 

Pagi ini bangun dengan perasaan yang lebih ringan dari kemarin. Semalam juga tidurku enak dan nyaman karena habis dapet pencerahan dari Nurmei dan Bang Herman. Emang cara ngilangin galau paling ampuh emang dengan enggak sendirian. Dapet insight baru soal menghadapi masalah dan menghadapi emosi negatif yang menggebu-gebu. 

Semaleman, aku juga marathon nonton Tiktok-nya Twelvi soal mem-filter laki-laki dan menetapkan batas diri dan video TherapyJeff tentang relationship yang sehat. Video-videonya beneran eye opening banget untuk galauers macam aku dan sangat uplifting. So, I'm blessed karena punya akses ke channel-channel mereka. 

Aku juga dengerin sleeping meditation mengenai attracting love sebelum tidur. Calming banget musiknya dan membantu aku tidur nyenyak.

Semalem, acara nongki-nongki juga disponsori oleh bang Herman, mana enak banget nasi sotong pedas sama tahu pedesnya. Mantep dehh... 

So, that's all for yesterday. Semua emosi negatif yang kurasain kayak galau, sedih, kecewa, masih ada. Tapi I'm not going to deny it. Feel it. Sampai akhirnya aku bisa let it gooo...

Count The Blessings Journal #1 04-June-2023

Beberapa hari ini dapet serangan kecemasan yang luar biasa mengganggu. Rasanya badan ini nggak mau dipakai buat ngapa-ngapain selain baring-baring lemes. Bahkan pas libur hari kebangkitan Pancasila kemarin sampai bisa tidur selama 24 jam. Capek banget sih.

Nggak tau trigger-nya apa, bisa jadi karena habis patah hati kemarin terus ngerasain break-up remorse or karena mau ulang tahun ke 28 dan ngerasain sindrom birthday blues a.k.a perasaan sedih karena mau bertambah tua tapi ngerasa ketinggalan dari temen-temen sebayaku. Tapi setelah seminggu terbaring lemezz bestie di kasur rasanya udah saatnya untuk bangkit dari keterpurukan ini eaaa... 

Jadi berdasarkan video-video yang aku maraton tonton di Youtube beberapa hari ini, aku niat buat nge-release perasaan-perasaan negatif ini dengan jurnaling aja. Dengan menuliskan hal-hal baik yang kuterima dari hari ke hari, hal-hal yang patut kusyukuri, setiap hari. 

Jadi kemarin 04 Juni 2023, aku berterima kasih pada pemberi kehidupan karena akhirnya punya kekuatan untuk bangun pagi-pagi dan jemur bed cover hehehe... sepele sih, cuma udah beberapa minggu itu bed cover nggak dicuci dan mulai gatel-gatel. Siangnya, itu bed cover udah mulai kering dan kecium bau matahari yang enaaaaak bangetttt...

Niatnya pagi kemarin mau makan mie lendir langganan di Jodoh tapi karena masih lemes-lemes gitu akhirnya setelah nyuci bed cover lanjut tidur sampai jam makan siang. Dan karena laper, aku makan 2 bungkus Indomie rebus pake 2 telor hehehe... laper banget. Tapi makasih ya Tuhan atas berkah makanan yang kau berikan. Kenyangnya sampai pagi ini masih berasa banget.

Siangnya aku dapet WA dari temen yang transfer duit sebagai birthday gift. Katanya untuk beli tumblr Starbucks. Baik bangeettt... mayan banget dan bakalan aku jadiin tumblr favorit yang kubawa kemana-mana sih ini hehehe... terima kasih yaaa

Sore-sore masih ngerasain rasa-rasa lemes, jadiii akhirnya numpang ngegalau di rumah Nurmei. Rasanya tenang banget ada yang nemenin ngobrol. Nurmei mah cuma ketawa-tawa aja ngedengerin aku galau tapi enak aja ada temen yang nemenin. Di rumah Nurmei dari sore ampe jam 12 malem! Mana pulangnya sempet nyasar-nyasar tapi enak banget naik motor malem-malem ditemenin angin malam yang sepoi-sepoii... Tapi malem ini aku bisa tidur lumayan nyenyak tanpa mimpi yang aneh-aneh. Walaupun paginya bangun rada telat tapi feeling better dari kemarin.

So, that's my blessings yesterday. Terima kasih 

Bulan Maret

 Beberapa waktu ini pikiran lagi ruwet banget. Kerjaan lagi banyak masalah, tapi alhamdulillah satu per satu masalahnya udah mulai kelar dan dikasih jalan keluar. 

Selain itu, hati juga lagi berantakan karena ngerasain lagi yang namanya patah hati. Sedih dan kecewa sih. Nggak cuma kehilangan orang yang kuanggep bakalan jadi temen hidup, tapi juga salah satu sahabat yang udah lama banget ada di hidupku.

Cuma ya gitu. Baru kali ini aku bisa sadar, bahwa kita nggak bisa memaksakan perasaan. Dua tahunan lalu kita pernah punya hubungan spesial, udah ngerencanain masa depan bareng. Pokoknya kayak semuanya bakalan indah aja di kepalaku. Tapi waktu itu semua harus berakhir. Setelah melalui ups and down di kehidupan masing-masing selama berpisah, akhirnya kita coba lagi tahun ini dengan berusaha memperbaiki diri kita supaya jadi lebih baik untuk satu sama lain. Tapi ternyata... masih nggak berhasil juga.

Mungkin kami punya visi dan misi yang berbeda. Mungkin kami sama-sama belum dewasa. Mungkin kita melihat segala sesuatu dengan kacamata yang nggak sama. Mungkin kami nggak bisa memahami satu sama lain.

Aku nyaman dengan kebersamaan tapi mungkin dia lebih suka sendirian.

Mungkin kami menyelesaikan masalah dengan cara yang berbeda juga. Aku selalu cari validasi dan pendapat dari luar soal masalahku, tapi mungkin dia lebih suka memendam masalahnya sendirian.

Mungkin dia terlalu suka kebebasan, sedangkan aku overthingking dan cemburuan.

Atau mungkin kami terlalu dekat... karena kalau tidak dekat tidak mungkin bisa saling menyakiti. Terlalu dekat sampai nggak ada kata maaf ketika saling berbuat salah, terlalu dekat sampai nggak ada terima kasih ketika saling memberi. Terlalu dekat sampai berpikir bahwa satu sama lain seharusnya bisa saling mengerti tanpa komunikasi.

Ketidak cocokan ini membuatku merasa nggak dihargai, dan nggak disayangi, aku merasa dia ragu dengan keberadaanku di hidupnya, dengan ketidak sempurnaanku.

Lucu sih... karena sebelum aku ngerasain hal yang aneh, kita berdua habis nonton Noktah Merah Perkawinan. Kayak tiba-tiba aja kejadian di film itu langsung kejadian beneran hehehe...

Tapi ya udah. Emang paling bener kita nggak berharap terlalu banyak pada manusia. Kehilangan orang yang kita sayang, partner, sahabat, emang nggak pernah mudah. Tapi at the end memang kita harus lebih mencoba menghargai diri sendiri. Mencoba move on. Dan yakin di balik penantian dan kesedihan ini Tuhan sudah siapkan rencana yang lebih baik.

Mungkin ini cara Tuhan menegur supaya aku lebih sayang diri sendiri kalau mau disayangi oleh orang lain.

Mungkin ini cara Tuhan memberitahu supaya aku lebih menghargai diri sendiri kalau mau dihargai oleh orang lain.

Mungkin ini cara Tuhan memberikan kebahagiaan di masa depan karena tanpa ruang kosong, berarti tidak ada lagi tempat untuk diisi dengan sesuatu yang lebih baik.

Pada akhirnya, jodoh yang terbaik, ada di luar kekuasaanku. Berserah, berpasrah. Cuma yakin bahwa yang terbaik akan segera datang. Entah dalam waktu singkat maupun lambat. Yang siap, yang bisa diandalkan, yang tidak diliputi keraguan...

Untuk pertama kalinya dalam dua tahun ini...

Walau berat, tapi aku ikhlas...

No Answer is the answer.

 

DETOX

I decided to deactivated my Instagram accounts for undetermined time, uninstall Telegram, dan juga uninstall Twitter (nggak dinonaktifkan karena akun twitter bisa hilang permanen kalau kita non-aktifkan lebih dari 30 hari). Saya juga memutuskan untuk matiin last seen Linked In. Sayangnya, notifikasi online dan typing di Whatsapp nggak bisa dimatiin juga :(

So, here I am. Reunite with my lovely blog as a part of my therapeutic journaling hehehe 

Belakangan ini, tingkat kecemasan saya nggak tau kenapa lagi tinggi-tingginya. Dan hasrat untuk checking on someone's (or more) activities online bener-bener lagi susah ditahan. Efeknya, kecemasan saya jadi makin tinggi dan membayangkan kembali menjadi manusia prik bener-bener bikin bergidik ngeri. Dulu saya udah kayak FBI, bisa-bisanya online-stalking orang sampe ke akar-akarnya.  

Kecenderungan menjadi obsesif itu bener-bener bikin saya jadi overthingking parah dan hidup jadi nggak tenang. Setelah sadar bahwa  kebiasaan merusak itu bisa "diobati" dengan tekad yang kuat dan juga dengan cara menjauhi sumber kecemasannya, saya pun bertekad untuk memperbaiki diri hehehe. Beberapa kali saya udah berusaha menantang diri saya untuk melakukan hal yang sama seperti sekarang dan so far berdampak positif banget. 

Kadang, saya memang masih jadi orang menyebalkan dengan kekurangan-kekurangan saya. Tapi, saya juga bangga, karena saya sekarang bukanlah orang yang sama dengan saya di tahun lalu, bahkan mungkin bukan orang yang sama dengan saya enam bulan yang lalu. Saya berusaha untuk lebih menghargai dan mencintai diri sendiri, dengan cara-cara yang membuat saya lebih tenang dan tanpa melukai orang lain.

Detox ini juga bagian dari saya untuk melatih mengambil kontrol terhadap aktifitas yang saya lakukan. Selama ini, saya merasa hidup saya sering tidak terkontrol. Keputusan, kegiatan, dll, banyak dipengaruhi oleh orang lain dan juga dilakukan untuk orang lain, ntah karena sebelumnya saya punya tanggung jawab yang besar untuk diri sendiri dan orang lain, atau karena saya ngerasa bahwa dulu saya ini people pleaser banget sih. Saya ngerasa dulu nggak punya boundaries, dan saya takut banget orang-orang disekitar saya pergi, lalu saya akan merasakan kesepian. 

Sekarang, saya berusaha menanamkan kepercayaan bahwa kebahagiaan itu datangnya dari dalam kita sendiri. Berfokus pada hal-hal yang bisa kontrol dan berusaha untuk nggak memusingkan hal-hal di luar kontrol kita (jujur pada awalnya untuk meresapi belief ini susahnya minta ampuuun, dan sampai sekarang pun saya masih suka keluar jalur). Misalnya, apa yang orang lakukan terhadap kita, baik atau buruk, adalah sesuatu yang nggak bisa kita kontrol, tapi bagaimana kita menanggapi prilaku orang terhadap kita, adalah sesuatu yang bisa kita kontrol. 

Apa yang orang bicarakan tentang kita, baik atau buruk, adalah sesautu yang nggak bisa kita kontrol, tapi apa yang kita bicarakan tentang orang lain, adalah sesuatu yang bisa kita kontrol. Perasaan orang lain ke kita juga bukanlah hal yang bisa kita kontrol, tapi perasaan kita ke orang lain adalah hal yang bisa kita kontrol. 

Jadi, semuanya adalah tentang bagaimana kita menanggapi apa yang terjadi pada kita. Saya masih inget banget rasanya saat saya merasa dunia ini nggak berpihak sama sekali sama saya. Capek, nggak punya uang, nggak punya semangat hidup, ngerasa nggak punya teman, keluarga, dan nggak punya orang yang bisa saya andalkan. Waktu itu satu-satunya jalan keluar yang terpikir adalah dengan cara take my life away. Dan perasaan-perasaan negatif itu bener-bener nggak enak banget.

Jadi detox ini sekaligus melatih self-control saya, untuk berusaha nggak memiliki keterikatan berlebihan terhadap seseorang maupun prilaku seseorang, baik keterikatan terhadap hal yang sifatnya positif (misalnya support, kata-kata manis) maupun keterikatan yang negatif (rasa takut ditinggal, kebutuhan untuk divalidasi) dll. Karena attachment akan menghasilkan ekspektasi, dan ekspektasi terkadang menghasilkan kekecewaan. Bukan berarti saya berusaha bakalan jadi orang yang nggak bisa diandalkan untuk orang-orang terdekat saya. Orang-orang terdekat tentunya masih bisa mengandalkan saya, dan saya juga tentunya masih membutuhkan mereka di hidup saya dan juga butuh someone to rely on. Tapi, bagaimana saya mengontrol keterikatan yang berlebihan yang saat ini sedang saya kontrol agar ekspektasi saya nggak akan membuat saya terluka.

🙃

 Pernah nggak sih, ngalamin perasaan nggak punya alasan untuk ngelanjutin hidup lagi? Rasanya terlalu sedih, terlalu kosong, terlalu hampa, terlalu sendiri... Nggak ada lagi harapan dan mimpi yang pengen diwujudkan. Nggak ada lagi yang bisa bikin semangat bangun pagi, melanjutkan hidup sampai lelah, lalu pulang untuk beristirahat... Nggak ada siapa-siapa lagi yang mau saya bikin bangga. 

Kalau mau ala-ala motivator, emang banyak yang bisa disyukuri. Tapi untuk saat ini, semua yang perlu disyukuri terasa seperti omong kosong aja.  Nggak tau kenapa nggak ada lagi yang terasa berharga, nggak ada yang bikin puas, dan bahagia. Bahkan untuk memunculkan rasa syukur sedikit saja udah nggak bisa. 

Semuanya terasa aneh. Dan terasa salah. Melanjutkan hari demi hari cuma karena badan masih sehat dan masih ada besok yang harus dilalui.